最遙遠的距離

今天去健身房，那裡是大觀園。

順應上一篇的主題，本人也有運動的今天。就如同ANTM都會有客座教師一樣，今天首席男模Hans帶領我來大觀園，我的主題很明確，我要瘦，而且我要瘦肚子！健身房這地方是肌肉男的聖殿，是他們的葛萊美獎、奧斯卡獎、羅浮宮，他們對每一個器材都有感情，而且是至交。今天我的課程，Hans老師沒有公佈，他做什麼我做什麼，That's All。

第一關腳踏車。是說要碰器材前要先暖身，於是依照Hans老師的指示，按部就班一步一腳印。腳踏車聽起來是孩子玩意兒，但它也可以致命。Hans老師二話不說就叫我調整阻力，並限制踩速，剛開始的十分鐘還可以吹口哨，從第十一分鐘開始我就想要下車了，但老師緊盯我的儀板提醒我腳步放慢就功虧一簣，腳踏車上的一分鐘就是陳奕迅的十年，我不認識你你不認識我，老師問我問題我不想回答，因為老子很喘又很渴，但老師他除了全身溼透之外，他可以單手打簡訊邊問我話，還可以偷瞄我的儀板，所以人家是男模，我坐辦公室，我肚子大活該倒楣。最後老師先走了，他這個暖身是三溫暖蒸氣室，叫我定要踩完三十分鐘才可以下來。我內心在翻白眼，是翻魚肚吐白沫那種，因為老子要昏倒了。最後，憑著一股死勁，還是把三十分鐘踩完，還奉送五分鐘放慢速度的做一下緩衝，我喘得宛如跑了馬拉松。最近大家頻頻叫我踩飛輪，不外乎可以排汗消水腫，最迷人的一句話是可以瘦肚子，聽起來很迷人，但這一刻，我舉手投降，舉雙手，我拒絕上飛輪課。

第二關舉重練胸、第三關舉啞鈴練手臂、第四關拉一個不知名器材練三頭肌，因為不好笑，所以我省略，唯一可以說的還是Hans老師用個重量都至少大我十公斤，但他微笑著完成每一個動作，而我皺眉頭、手軟，皺紋又多了好幾條。

終於來到第五關，瘦肚子，老師什麼都沒說，就說訓練腹部，就是我要的瘦肚子。是一塊瑜珈墊，這一塊不起眼的瑜珈墊，它是禁地。老師要我膝蓋微彎，手掌放大腿，然後用上腹力量，手掌碰膝蓋。聽起來就是一個難關，事實也是如此，這不是看的容易做的難，而是，辦不到！為什麼會說辦不到，因為老師有偏執狂，每一組動作都要做到六組，也就是說，如果啞鈴一次舉16下，必須要做96下老子才可以闖關。而這個手掌碰膝蓋，大概只有第一組可以微笑，第二組開始，拍寫，辦不到。中間還有凹腳用下腹力量上抬的動作...等等，敘述我完全省略，因為不管調整幾種方式我都辦不到，三下都辦不到，那是慎刑司的酷刑，華妃都用這些澳跛聰康後宮破麻。老師不相信，自己下去做，簡單的要命，仰臥起坐可以做一千下用蜂鳥的速度，但是我不行，因為我是金成，一個老百姓，我不是Ryan Gosling，肚子沒有一格一格的，是一團，圓圓的一團，很糊，吳寶春的麵糊。

我喊救命，我辦不到。老師也不是鐵石心腸，心還是會軟，於是帶我去第六關轉轉腰，不免俗的他用男模的標準把那個重量調得約莫有100公斤，讓我看的容易做的難，對不起，辦不到。我想老師也是會不耐煩的，只好把重量降低，然後說不能再降(雙關，說不能再降，其實要我不要再醬了)，我只好乖乖上台，左右各五組，每組20下，共100下的轉轉腰。於是收工。

運動家是藝術家、科學家、音樂家，所以不要小看肌肉男，他們都是人才，因為這些器材跟三角函數一樣難，是非選題，不會就是零分。從今天起，過去腫腫譬如昨日死，我不需要成為肌肉男，我也當不了男模，但我要瘦肚子，我要征服手掌碰膝蓋，新年新希望又多了一條。

最後，我要獻唱一首歌，一篇部落格，謹致手掌碰膝蓋，你是最遙遠的距離，我到不了。

Sugar Junior W

曾經，我不會寫運動兩個字(那不是一個頻道嗎?)，我也不知道什麼叫做肚子(那不是食物嗎?很好吃很貴的)，更不用說雙下巴(椒鹽的特別好吃，用烤的)但是他們通通來找我，不請自來，沒買門票，無料。

有一種人就是會到處跟你說，你是他的好友，但你壓根不覺得你們存在友情，這三位就是，美Game小，纏著我，還要跟我一起去上廁所，滾。

但是我就是衰小，地雷馬，就像是菲輪海，即使蕪遵不想要跟啞輪、冬橙、液濡組團，也得先走紅再單飛，不運動，肚子和雙下巴也不會say古拜，我只好先跟運動組成Sugar Junior W先，再甩開那兩個不要臉的傢伙。

那只好獻上一首胎灣梅，宣告Sugar Junior W正式出道。

從大掃除看謝天這件事

今天打掃家裡，讓我想起當兵時的荒唐事。

本人當兵擔任宛如家政婦一般的傳令，由於我的長官本身擁有無法看到毛髮與髒污的潔癖，使得打掃(跟打果汁，要很快)是我當兵時壓力的來源。話說某天正清潔著他的浴廁，我放感情的用力刷著水龍頭，天曉得菜瓜布把水龍頭給擦掉漆了，窩底天天天兒啊，當初只差屎沒拉出來，想像我當時如同要被抓去坐牢一樣的緊張，我當時狗急跳牆實在不知如何是好，竟拿起擦皮帶釦的銅油以為可以把落漆補回，我想我當時一定是腦袋裝屎，不然怎麼會蠢到以為銅油可以救火，沒錯！水龍頭更慘，變成銅色的！我他媽當時沒被抓去關真的是觀世音菩薩保佑。正當我面臨生死交關的同時，腦中的燈泡整個閃了一個燈光秀，急call家裡開銀樓的娃子姐幫我備好拭銀水，轉交給在部外的駕駛帶回部內，並祈求當天長官完全沒有屎尿需求。

於是我順利的從駕駛手中接獲娃子姐充滿義氣的拭銀水，但我必須要在長官進去拉屎放尿之前，悄悄地把水龍頭從銅色擦回銀色。我當時找了一千個傷心的理由跟長官報告我要進去房間打掃，這宛如瞞天過海一般緊湊的情節，我順利的進到浴廁，打開拭銀水，往水龍頭猛擦。是的，我腦袋肯定是裝屎，顧名思義它就是拭"銀""水"，它既是水，也是要拭"銀"，它完全沒有任何可以讓銅變銀的道理。我心死了，當時全身汗毛宛如萬箭齊發的從尾椎直達腦門全部立正站好，說時遲那時快，長官推門進來想必是內急犯了。我雙腿一軟，心臟快要跳出嘴外，以洪一峰狀的抖音，「報告主任，我剛剛刷水龍頭的時候，把它給刷褪色了...」

心想自首看能否換個緩刑，也想著剩餘的當兵日子也肯定沒好過了。只見長官褲頭都快鬆了，只一句口頭禪：「操你媽的，怎麼刷的刷成這樣，還不趕快出去」，將我趕出門外。這麼一推，我想我待會差不多要去收拾一下黃埔大包包，看是調回連上還是得罪方丈掃一輩子的地，腦筋一片空白。不一會兒功夫，長官小解完，看到我還站在門外，口頭禪又來：「操你媽的，這水龍頭怎麼刷的刷成這樣，先出去吧，沒事了，操你媽的。」

至今回想起這段驚悚的回憶都讓我心律不整，除了是長官的慈悲為懷讓我安了心，也想這樣的高潮迭起峰迴路轉，要感謝的人太多了，不如就感謝天吧。